Полезные Статьи

Разбор сказки
«‎Красавица и чудовище»
Разбор провела Анна Андрюха

Тема женщины, спасающей мужчину с помощью самоотречения и любви, увы, стара как этот мир. Сказки на протяжении многих лет предлагали нам разные версии: например «Снежная королева», где Герда спасает холодного Кая. В «Красавице и чудовище» прекрасная и невинная девушка встречается с монстром, и чтобы спасти свою семью от его гнева, соглашается с ним жить. Узнав его поближе, она постепенно преодолевает свое естественное отвращение и, в конце концов, влюбляется в него.

Потом происходит чудо: он превращается в прекрасного принца. Таким образом, она обретает достойного партнера, а ее любовь и самоотдача окупаются.

Как и каждая сказка, «Красавица и чудовище» содержит в себе глубокую духовную истину, являясь, в сущности, поучающей притчей. Установка сказки: если женщина любит мужчину очень сильно, она в силах его изменить.

Часто бывает, что сценарий отношений складывается следующим образом: один неприятный, но довольно настойчивый поклонник добивается внимания девушки. Девушке он изначально неприятен, но в силу разных обстоятельств (может быть другого на примете пока нет), она, все же, решает продолжить с ним общение. «Да, он неприятен», — рассуждает она. Или же ей говорят: «Да, парень некрасив, но присмотрись, должны же быть у него хоть какие-нибудь достоинства». И вот, в силу того, что ухажер оказывает настойчивые знаки внимания, девушка постепенно преодолевает свое отвращение к этому человеку (прямо как в сказке «Красавица и чудовище») и начинает видеть в нем первые достоинства. Постепенно дружба перерастает в любовь, и они начинают жить вместе или играют свадьбу. Но вот отношения, казалось бы, узаконены, она живет с ним, и вот тут обычно начинаются проблемы: возлюбленный оказывается не принцем, а чудовищем в прямом смысле слова.

Сначала он начинает поздно являться домой, дальше – больше. Кончается все очень плачевно – он может начать избивать свою девушку или жену. Она, в свою очередь, в силу своей любви, сама себе говорит: «Ничего, я же его люблю, и он меня любит, значит, ради меня он изменится, нужно только немного подождать!». Она ждет неделю, месяц, год, годы…

Временами бывают романтические всплески (как раз тогда, когда она уже готова его бросить и уйти). И эти всплески (романтический ужин при свечах, поход в кино), приводят к тому, что она снова возвращается к своему слепому убеждению, что надо немного подождать, что партнер изменится, хотя причин для этих изменений нет, это все иллюзия.
Как видим, конец совсем не похож на конец сказки.

Страдания и ожидания женщины, которая в буквальном смысле терпит эти отношения, увы, не окупаются сторицей. Более того, за все ее старания платы никакой нет: наоборот, он ей изменяет, он ее бьет, унижает и все время воспитывает.

Почему же так происходит, ведь, казалось бы, все должно быть как в сказке, почему же реальная жизнь так отличается от сказочного сценария, в чем ошибка?

Дело в том, что в сказке чудовище на самом деле принц, а в жизни под видом чудовища зачастую скрывается не принц, а именно монстр. И этот монстр – несчастный, зачастую эмоционально недоступный, жестокий мужчина.

Почему идея превратить несчастного, больного, «нехорошего» мужчину в безупречного партнера так пленяет нас, женщин?
Ответ вроде бы очевиден: нас учили с состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать – это является моральным долгом.
К сожалению, подобные принципы не объясняют поведение миллионов женщин, которые выбирают себе в партнеры жестоких, безразличных, эмоционально недоступных, пристрастных к алкоголю или наркотикам, либо по другим причинам не способных к любви и нежности мужчин.

На самом деле женщины делают это ради одного – иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек испытывает разные тяжелые эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение. Девочка, живущая в подобной обстановке, может быть растерзана этими эмоциями, если не выработает способов психологической защиты.

Так и образуется мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания особенно полезен, когда информация нам неприятна. Это отказ от реальности на двух уровнях: на уровне чувств, когда мы отказываемся признать свои настоящие чувства, и на уровне действительности.

Например, отец девочки всегда изменял матери, по ночам не являлся домой. Девочка же закрывала глаза, убеждая себя, что у отца на самом деле много дел на работе. Так она больше не ощущала страх и напряжение, она просто игнорировала эту информацию. Если же по каким-то причинам до нее доносилась информация, что отец все-таки изменяет, здесь вступал на смену другой механизм – вытеснение. Девочка просто забывала об этих инцидентах и в памяти все оставалось ровно и гладко. Постепенно отрицание и вытеснение вошли в привычку.

Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями. Затем, она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время, отрицая настоящую проблему. Так отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает отрицание.

Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой. В результате они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: убежденности в своем достоинстве, праве на счастье и в том, что мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется наша жизнь.

Теперь вернемся к сказке. Сказка вроде бы оправдывает отрицание и контроль как методы достижения счастья. Красавица любит ужасного монстра без всяких условий и оговорок (отрицание) и в итоге как будто оказывается способной его изменить (обрести контроль над ним).Однако сказка так долговечна потому, что учит мудро распоряжаться своей жизнью. Она содержит в себе ценный урок.

Суть этой сказки – в согласии. Согласие – антитеза отрицанию и контролю. Это готовность принять (а не отрицать) действительность и позволить ей быть, не пытаясь ее изменить. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми и внешними обстоятельствами, а в итоге согласия с собой и внутренним спокойствием даже перед лицом трудностей и вызовов жизни.

В сказке у Красавицы не возникало желания изменить чудовище. Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца.

В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего «Я». То, что его настоящее «Я» оказалось принцем, было чудесной находкой, бонусом, но не обязательным атрибутом, которого Красавица ждала и надеялась получить.
Она как раз, наоборот, на это не надеялась, а получила.

При выборе партнера очень важно слышать и слушать свои чувства, и видеть реальность такой, какая она есть (в противоположности розовым очкам и иллюзиям), и тогда вероятность совершить ошибку будет значительно меньше.

Символдрама, сказкотерапия - это методы, хорошо зарекомендовавшие себя, в решении психологических проблем женщин, имеющих подобный жизненный сценарий. Я успешно применяю их в своей практике.

Запишитесь на бесплатную ознакомительную 30-минутную Skype консультацию по тел/WhatsApp +7 928 270 22 79 и я подберу для вас индивидуальный план работы.


Гештальт-терапия и сексуальность

Если сравнить сексуальные реакции людей, детально изученные У. Мастерсом и В. Джонсон (1966) в виде цикла, состоящего из четырех фаз, следующих друг за другом: возбуждения, плато, оргазма и разрешения, с четыря фазами контакта описанных основателями гештальт-терапии Перлзом и Гудменом: пре - контакт, контактирование, финальный контакт, пост - контакт, то можно заметить определенное сходство. Цикл сексуального контакта описывает биологическую составляющую, а цикл удовлетворения потребности описывает психологическую составляющую. Чем больше совпадают биологические и психологические составляющие в контакте мужчины и женщины, тем больше удовлетворения они получают во время полового акта. Оргазм можно сравнить с инсайтом, он напоминает временную потерю границ, растворение, слияние с окружающим миром, партнером. Подобному состоянию можно отдаться при достаточно устойчивом чувстве безопасности и доверия миру, частью которого является и партнер, возможности отпустить контроль и сохранить физическую и эмоциональную открытость во время сексуального акта. Сексуальные травмы (насилие, инцест), негативный сексуальный опыт подавляют сексуальность, блокируют тело и связывают секс с определенными эмоциональными переживаниями, которые в дальнейшем могут выступать регуляторами сексуальной реакции человека.
Нарушенные сексуальные отношения – это проявление сопротивления организма контакту: «Сопротивление работает как адаптивный механизм выживания».
Гармоничные отношения содержат: доверие, радость, спокойствие, вдохновение, автономию, отношения на равных, партнерство, эмпатию, полное принятие, оргазм, удовольствие, потребность возобновить отношения.
Нарушенные отношения включают: недоверие, страх, злость, тревожность, зависимость, отношения подчинения, агрессор – жертва, вина, стыд, стеснение, непринятие, отвращение, досада, боль, тяжесть, сожаление, избегание.
Возникают прерывания контакта, описанные в гештальт-теории, рассмотрим их с позиций сексуальных нарушений. Обратимся к конфлюэнтным отношениям – партнеры слиты, нарушены границы, один находится в подчинении у другого. Ни один, ни другой не получают удовлетворения в силу того, что один выполняет все желания другого, не заботясь о себе. Другой чрезмерно занят собой, фактически мастурбирует, ему безразлично, что происходит с партнером. На консультации у психотерапевта они не могут понять, что именно делают не так, какую сексуальную технику они, может быть, еще не знают. Терапевтические сеансы здесь направлены на выяснение потребностей и желаний клиентов, увеличение их сенситивности и на обучение партнеров пониманию друг друга.
Интроекты мешают быть расслабленными, фактически половые отношения становятся контролируемыми одним из партнеров и должны соответствовать принятым нормам и установкам. Так, мужчина может следить за тем, получает ли оргазм его партнерша, сколько раз он сам получает оргазм. Интроецированная женщина может отказываться от непривычных форм половых отношений или вообще не расслабляться, стесняться признаться партнеру в своих желаниях. Терапевт в данных случаях ищет у клиентов истоки интроектов в истории их жизни, завершая гештальты прошлого или настоящего. Например, запреты родителей на получение сексуального удовольствия.
Когда партнерам не удается полноценно получать удовольствие из-за имеющихся у них представлений, что мир, в котором они живут, им враждебен – это проецированные половые отношения. При этом женщины говорят: «Они все бабники, развратники, им нужно только одно, а не моя душа», и так далее. А мужчины, в свою очередь, говорят: «Все женщины проститутки. Кто поманит, к тому и идут». Т. е. идет обесценивание партнера. Работа гештальт-терапевта с проекциями нацелена на осознание клиентами своих проекций. Анализ проекций указывает на то, с чем связана ситуация в отношениях с женщиной или с мужчиной в жизни человека, например, какая обида кроется за обвинениями партнера.
Если мы встречаемся с ретрофлексией в сексуальных отношениях, то, например, выделяем головные боли, недомогания участников полового акта. Опыт показывает, что при ретрофлексии в отношениях между партнерами отсутствует искренность: истинные чувства скрываются, недовольства замалчиваются. Свои невысказанные импульсы человек направляет на себя, загоняет внутрь, некоторые начинают заниматься мастурбацией. Можно предположить, что мастурбация – это один из видов ретрофлексии - я делаю с собой то, что хотел бы, чтобы другие делали со мной. В данном случае гештальт-терапевт направляет свою работу на выявление барьеров, которые сдерживают партнеров от прямого контакта.
Дефлексию возможно выделить в сексуальных отношениях партнеров, которым не удается достигать кульминации, а именно оргазма. Обычно за этим скрывается страх растворения в другом, потери своей идентичности. Многие авторы пишут, что оргазм ассоциируется у клиентов со смертью, с перерождением. Терапевт помогает дефлексивным клиентам осознать и преодолеть свой страх.
Эготические проблемы – усиление своих границ – это, к примеру, отношение двух зрелых любовников, которые определены в своих желаниях и чувствах и понимают, что из этого контакта получится, но откуда-то возникает ощущение тоски. Терапия при этом нацеливается на «закостенелость» личности клиента, осознание его потребительской позиции.
Luthman (1972) считает, что интимные отношения начинаются с преданности себе, а не другому. Мы обещаем себе представлять себя окружающим такими, какими мы являемся, не притворяясь кем-то другим в соответствии с тем, чего ожидает или что предпочитает наш партнер. Если то, какими мы есть, не нравиться другому, то нам лучше всего узнать об этом как можно раньше, чтобы не тратить время впустую на отношения, обреченные на провал независимо от того, насколько усердно мы стараемся убедить себя в обратном. В процессе близких отношений мы воспринимаем наши различия как возможность для роста, а не как повод для конфликта. Различия с неизбежностью влекут за собой фрустрацию, но гештальтисты приветствуют фрустрацию как стимул к дальнейшему развитию. В процессе близких отношений мы также принимаем то, что наши вкусы и предпочтения характеризуют нас самих, а не являются упреком в адрес нашего партнера. Если нам не нравиться, как готовит наш партнер, это всего лишь характеризует наш вкус, но вовсе не свидетельствует о том, что наш партнер — никудышный повар (J. Prochaska & J. Norcross 2003, «Systems of Psychotherapy»)
Автор: Андрюха Николай Юрьевич
Три типа одиночества
Мы сетуем на то, что Судьба неблагосклонна; на себя, за то, что выбираем не тех людей; на жен и мужей, за то, что они «не так нас любили». В результате всех этих выводов на нас накатывает беспросветное одиночество: не хочется никого подпускать. Часто мы тяготимся старыми, не приносящими радость отношениями, опять же, из страха остаться в одиночестве.

Дорогие друзья, сегодня я предлагаю нам с Вами поговорить о том:

Что такое страх одиночества?

Почему мы обрекаем себя на одиночество, сами того не желая?

Какие бывают типы одиночества?

И какова наша собственная роль во всей этой ситуации?

Иными словами: как принять на себя ответственность за происходящее, сделать выводы и начать что-то менять в своей жизни уже сегодня.

Страх одиночества: причины

Задумайтесь: что движет нами, на самом деле, заставляя жить с нелюбимым человеком? Что заставляет нас выбирать из тех, кто нам не нравится, заведомо нас не устраивает, подыгрывая себе в том, что это «то, что надо»? Мне кажется, это страх остаться одной. Вы скажете, что нет идеальных людей, и всегда приходится с чем-то мириться, и будете правы. Совсем не хочется писать о том, что надо «надеть корону» и ждать принца всю жизнь в гордости и печали (хотя такое имеет место быть в нашей жизни, и тут тоже вопрос выбора каждого из нас).

Как правило, мы чувствуем сразу, «тот ли этот человек»: комфортно ли нам вместе, интересно ли, есть ли какая-то душевная связь, искра. Глубоко внутри, согласитесь, у каждого есть какой-то свой критерий того, что «это он». Как правило, мы это понимаем сразу на интуитивном уровне.

Думать более пары секунд бессмысленно: дальше срабатывают механизмы защиты, подключается уровень разума, сознание шепчет: «Хороший потому-то и потому-то…» Стоп… Есть первые секунды! И если что-то нам подсказывает интуиция, надо ее слушать. Почему же одни из нас ее слушают, а другие нет, и почему эти отношения заканчиваются печально?

Две большие разницы

Счастливые люди не задумываются над тем, «тот» или «не тот» человек с ними рядом, они просто живут и радуются. Глубоко несчастные никогда не будут открыты своей радости до конца, даже если жизнь преподнесет им исполнение всех желаний. Где-то в глубине души они всегда будут ждать подвох.

Да: любовь у каждого своя. Кто-то умеет любить искренне, не замечая недостатков. Кто-то постоянно мучает и других, и себя. В тот момент, когда мы «наступаем себе на горло», связываем свою жизнь с людьми, приносящими нам разочарование, страдание, боль, мы не отдаем себе отчет, что все это – просто из страха остаться одной. Страх одиночества толкает нас на нездоровые (невротические) отношения.

Что такое невротические отношения?

Это отношения, в которых всегда есть две фигуры: тиран и жертва. Но на самом деле, получают удовольствие и тот, и другой, и разрыв отношений принесет дискомфорт обоим. Это отношения, в которых норма – измены, побои, скандалы, разбитая техника, синяки и многое другое. Многие прекрасные, умные и красивые женщины терпят унижения и побои из страха остаться одной.

А если по-честному… Мне трудно сказать, где грань, проходящая между словом «любовь» и словом «невроз». Потому что это каждый для себя определяет сам. Есть книги и сухая теория, определение невротических отношений, а есть внутренний мир человека. И если это – его счастье, то какая ему разница, что об этом пишут в книгах? Вот Вы, например, утром намазывая бутерброд, думаете о Марксизме? Да нет, нам, в общем-то, все равно...

А вот если отношения доставляют дискомфорт, и есть желание изменить ситуацию, тогда эта статья для Вас.

Причины страха одиночества

Определенная часть людей в нашем обществе, возможно, меньшая из нас, создает отношения по причине страха, внутреннего всепоглощающего страха остаться одной. Этот страх берет свое начало в самом раннем детстве. Дело в том, что рост и взросление ребенка протекает через кризисные периоды, целью каждого из которых является отделение от родителей и становление личности в различных аспектах (инициативность, самостоятельность, умение быть самому по себе, умение принимать решения, умение искать выход из ситуации, и многое другое).

Если ребенок вовремя не прошел все этапы отделения от мамы (3, 5, 7, 12 лет), то он строит дальнейшие отношения по типу слияния. За этим стоит огромный страх: "Что заполнит мою пустоту, когда рядом никого нет?" Ребенок во время этих кризисов, сначала капризничает, топает ножками, катается по полу. Затем, уже будучи подростком, он резко отвечает, огрызается, бунтует, отстаивает свои права. Бывает наказан, но, однако же, без агрессии это отделение от родителей не происходит

Что же дальше?

Итак, если отделение от мамы не произошло, бунт был подавлен, ребенка застыдили и пообещали, что с ним дружить не будут, если ты продолжишь так себя вести, дальше ребёнок живет в слиянии с мамой. (Намного реже сохраняется слияние с папой, тогда как мама выступает против ребенка).

Человек, вовремя не отделившийся от родителей, живет по принципу: «Без тебя я - ничто». Такие люди стремятся завести близкую - слишком близкую дружбу. Им нужен тотальный контроль, они склонны ревновать друзей и даже опекать их, заботиться сверх меры. Быть навязчивыми. В любовных отношениях они ведут себя так же. Даже самое незначительное пространство личного времени, не заполненное любимым человеком, приносит им муку и страдание.

Если разобраться, то способность быть одному и получать от жизни удовольствие независимо от того, есть ли кто-то рядом, у него отсутствует. Потому что чувства: комфорта, безопасности, уверенности в себе у него сохранились на базовом уровне, как фото на пленке, только рядом с мамой. Любое отделение от мамы влекло за собой угрозу («такого я тебя не люблю», «останешься один», «с таким характером никто с тобой дружить не будет»).

Ребенок учится подавлять свою волю и желания, перестает быть собой, терпит все, лишь бы его не отвергли. Так, вырастая, он становится жертвой нездоровых отношений, где продолжает терпеть унижения и боль. Остаться одному – для него самое страшное из всех наказаний, на этом для него жизнь заканчивается.

Друзья, после того, как мы с Вами разобрались в причинах страха одиночества, и узнали, почему этот страх непременно ведет к нездоровым отношениям, я предлагаю рассмотреть более детально три вида одиночества.

Одиночество в толпе

Это чувство ни с чем перепутать нельзя. Человек ощущает себя как бы неспособным «быть своим» среди родных, коллег, друзей, близких, даже у себя дома.

Это один из трех видов одиночества (хотя классификаций существует несколько), и носит название межличностного. Здесь вся сфера, в которой человек ощущает себя отрешенным, касается именно других людей вокруг.

Причинами этого состояния могут быть: детские травмы (отсюда – страх построения близких отношений), депрессия (отсюда – как следствие, искаженная картина мира), предшествующее разочарование в людях (и в дальнейшем - страх подпустить к себе кого-то) или болезненный опыт в прошлом (предательство, травма).

Гиперопека

Если в детстве ребенка воспитывали гиперопекающие родители, то ребенок вырос с огромным чувством ненависти, презрения, злости за то, что его жизнью распоряжались, не спрашивая, и чувством отторжения ко всем, кто хочет с ним сблизиться. Не правда ли, есть огромная разница между любовью к ребенку, личность которого уважают, и любовью, которая «душит»?

Этот ребенок рос с постоянными упреками, «то делай, то не делай, так правильно, так плохо, пойдешь туда, оденешь это, скажешь это». А если ребенок, не дай Бог, ослушается, то его жестоко накажут.

Вырастая, такой человек строит отношения по принципу избегания. То есть истинного доверия, принятия (в семье, в дружбе) у него не будет. Он заведомо будет «не подпускать» к себе никого, удивляясь потом, «почему же у меня нет друзей?», или искренне не понимая, «за что ко мне так холодно относится мой супруг(а)?», но не осознавая то, что настоящей близости сам он дать не может. За маской благополучия и фразой «у меня всегда все хорошо» скрывается загнанный в угол, напуганный ребенок.

Есть ли выход?

Конечно, есть. Прежде всего, попробуйте честно ответить на несколько вопросов:

Кто Вы сейчас: тот ребенок, которого «напичкали» до тошноты своей «любовью», или взрослый?

Были ли в Вашей жизни действительно теплые, доверительные отношения?

Кто был этот человек?

Что Вы чувствовали рядом?

Хотели бы Вы вернуть эти чувства, переживания в свою жизнь?

Правда ли Вы готовы меняться?

Готовы ли брать ответственность за свой выбор?

Одиночество и страх близости

Одиночество в толпе возникает тогда, когда нам трудно сблизиться с людьми, причем формально - да, поддерживаются контакты, мы выслушиваем кого-то, чем-то делимся, помогаем. Но за этим фасадом нет ничего. Мы как бы ощущаем себя «чужими среди своих», знаем, что никогда на самом деле не будем до конца поняты, нам хочется держаться подальше от людей, чтобы не впускать никого в свой мир.

Здесь есть два процесса, которые отчаянно борются между собой: желание построить близкие отношения (любовь, дружба), и бегство от людей. Не в прямом, а в переносном смысле, конечно.

Предательство

Человек, страдающий от одиночества, очень хочет близости. Это одиночество внутри него живет и накапливается много лет. Но если однажды попытки сблизиться принесли боль, человека предали, обманули, подставили, то он не может никому верить, и сам себя обрекает на муки.

Наша психика строит барьеры, чтобы вновь не испытать боль. Механизмы защиты могут быть как осознаваемые, так и нет.

Первый вариант. «Мне без друзей намного лучше», «Нет мужа - не надо много готовить», «Да о чем с ними говорить? С ними и говорить не о чем!», «Я слишком ценю свое пространство» - это пример рационализации.

Второй вариант – человек загружает себя делами «под завязку». Все эти дела настолько важные, что не сделать их нельзя, и отложить тоже. Эти обязанности мы находим себе сами, сами приписываем им статус «государственной важности». Если посмотреть вокруг, то многие люди этого не делают. Но мы верим, что без своего супер-списка мир разрушится. Это тоже защита, дающая возможность снизить число контактов до минимума.

Вследствие того, как однажды с нами несправедливо поступили, мы приписываем чувство тревоги и страха всему, что мало-мальски напоминает об этом предательстве. Заведомо уже ничего хорошего не ждем, и единственное, что может сделать наша психика для того, чтобы этого избежать, так это просто отстраниться от людей.

Внутриличностное одиночество

Это чувство возникает тогда, когда внутри пусто, нет покоя в мыслях, нет желаний. Само по себе внутриличностное одиночество специалистами оценивается как сопротивление частей личности друг другу. С одной стороны, мы хотим чего-то, а с другой стороны, нет.

В таком состоянии человеку трудно разобраться со своими желаниями, чего же он хочет на самом деле. Отсюда - полное отсутствие душевного комфорта, тревожные сны, пустота и беспокойство. Самое страшное, человек не понимает сам себя.

Если рассматривать внутриличностное одиночество более детально, то его можно "разложить" на несколько составляющих:

Первое. Огромное количество эмоций, подавленных человеком, загнанных вглубь. Это может быть неотреагированное чувство злости на кого угодно, обиды, ненависти, недоверия. Человек занимается тем, что оправдывает того, на кого злится, или врет себе о том, что ему никто не нужен. Хобби и интересы не нужны, близость тоже... "Подруги и друзья мне ни к чему". Да и вообще, пусть даже я с ним несчастна, но: "Муж- то, он не виноват, жизнь тяжёлая..."

Второе. Неосознаваемая потребность - вот ещё одна составляющая внутриличностного одиночества. Нереализованная потребность в любви, в самовыражении, неудовлетворенное желание близости накапливается, но человек живёт так, как будто ему это не нужно. (Как главный герой фильма "Озарение " утверждал, что одиночества нет, Бог всегда с нами.)

Третье. Внутренний конфликт - ещё одна составляющая этого вида одиночества. Благодаря тому, что части личности не могут найти согласованное решение, человек испытывает страдания. Он не может делать то, что хочет, говорить то, что хочет, быть собой, и уходит в себя, отказываясь от своих желаний.

Экзистенциальное одиночество

Это чувство, которое возникает в тот момент, когда мы осознаем, что между нами и другими людьми – пропасть. Это ощущение, когда человек понимает, что ни один из людей никогда не сможет до конца понять другого, что в этот мир он пришел один и уйдет один. И особенно остро оно возникает в моменты нашего столкновения со смертью, потрясением, травмой.

На самом деле, если из одиночества в толпе и внутриличностного одиночества выход есть, то из экзистенциального – как такового выхода нет.

При этом, как бы мы ни старались, как бы ни пытались достучаться, быть услышанными, другие люди – родные, друзья – все равно живут в своём мире. И эта пропасть, по сути, непреодолима. "Столкнись я с той или иной проблемой, все равно каждый за себя".

Что мы делаем?

Во-первых, способы совладания есть и позитивные, и негативные. Во-вторых, все они, по сути, лишь способы заглушить это состояние.

Человек может уйти в зависимость: причем, как поведенческую, так и химическую. Здесь могут быть и уход в отношения, в семью, в любовь, в дружбу «с головой». Эти отношения как бы «поглощают» нас с настолько, что самим собой не остается времени заниматься.

Это может быть и уход в работу (трудоголизм), а паника наступает в субботу-воскресенье, то есть у человека «синдром выходного дня». В эти дни острее всего ощущается пустота и отчаяние.

Все перечисленные способы – патогенны, так как человек, построивший зависимые отношения, в любом случае, рано или поздно останется один (другу или любимому человеку тоже нужно личное пространство, а ему не дадут делать то, что он хочет, будут на нем «висеть» круглые сутки, поэтому тот, кто ищет близости, остается один). А трудовая или игровая зависимость – это явление опасное, так как человек уходит от реальной жизни, и сфера его ценностей искажается. Уход в химическую зависимость (алкогольную, наркотическую) - тоже не выход.

Как справиться с одиночеством и отчаянием?

Так что же делать, если вы столкнулись один на один с экзистенциальным одиночеством?

Строить адекватные межличностные отношения, сохраняя уровень своей свободы, и давая ее другим.

Получать радость от общения, общих целей, планов, идей, учиться слушать других, и при этом не возводить «во главу угла» сами отношения, то есть не придавать им оттенок сверхценности.

Принимать сам факт того, что каждый человек приходит в этот мир один и уходит тоже один. Это реальность, она такова, но есть мир вокруг, и он хорош таким, какой он есть.

Осознавать, что "я есть у себя", и это – самая основная ценность.

Если у Вас ощущение одиночества в толпе – то нужно поработать с тем, что мешает строить близкие отношения.

Пусть это и не всегда приятно, но за самоотстранением, самоотчуждением стоит страх близости. Работа сводится к тому, что определяется момент в прошлом, который несет в себе функцию «пускового механизма» - это может быть и детская травма, и предательство, и другое.

И затем человек при помощи психолога решает эту проблему, находит новые, адекватные способы реагирования, устраняется страх близости. Затем человек уже не боится открываться другим и не загоняет себя в «социальное заточение» по своей воле.

Если же у Вас внутриличностное одиночество («не понимаю сам себя, нет желаний», или «хочу противоположных вещей и ничего не решаюсь сделать»), то работа проводится вместе с психологом на предмет устранения внутреннего конфликта.

Как правило, "костер противоречий" разгорается тогда, когда у человека есть подавленная потребность, невыраженные эмоции, а самое главное, нет успешного опыта, как озвучивать свои потребности.

Все решаемо, все поправимо. Грамотная и бережная работа с психологом или самостоятельное выполнение этих рекомендаций, несомненно, даст эффект.

Автор: Анастасия Саркисовна Аллахвердян

Портрет мужчины после развода

Мне посоветовал написать об этом мужчина, но саму статью я пишу в большей степени для женщин. Потому что разводов сейчас очень много, и начиная отношения с мужчиной свободным, неженатым, следует все-таки обращать внимание на то, был ли у него брак.
Почему это так важно? Потому что это знание даст возможность не попасть в неловкую ситуацию. А начиная отношения с разведенным мужчиной, вы должны знать, что скорее всего, неловкая ситуация будет.
Неважно, 5 лет, 10 лет, или три месяца назад мужчина развелся. После развода мужчина в корне меняет свое мироощущение, поскольку он пережил боль. Развод еще более травмирует мужчину, чем женщину. Почему?
Женщины эмоциональны. Они разрешают себе плакать. Сплетничать. Обсуждать свои эмоции. Облегчение наступает от банального разговора с подругами. У женщины после развода чаще остаются дети (она не одна!).
Представьте себе человека, которому нельзя показывать страдания, боль, плакать, жаловаться, и плюс ко всему, он остается изолирован от детей, и видит их в лучшем случае, раз в неделю. Беда в том, что все эмоции, не отреагированные, остаются внутри.
И как только кто-то мало-мальски напомнит бывшую жену, на этого же человека спускается поток эмоций. Это «ледяное ведро» на голову спустится именно вам, если вы не будете знать, кто такой – мужчина после развода.
Предупрежден - значит, вооружен.

Я много общалась с мужчинами и после того, как они пережили развод. И все они говорили о том, что чувствовали себя ненужными, нереализованными, чувствовали безразличие женщины, озабоченной только своими проблемами, и отсюда глухую пустоту внутри.
Кроме того, в нашей стране чаще развод происходит по инициативе женщины, а для мужчины (для лидера по жизни)- это удар «под дых», так как в этот момент власть принадлежит женщине.
Это вызов мужчине. Он чувствует себя конкурентом, а не побежденным. И начинает доказывать, что он еще востребован и нужен. в зависимости от того, как мужчина реагирует на развод, а для него развод – это предательство, есть несколько типов поведения.

Мужчина – трудоголик

Мужчина – трудоголик доказывает свою востребованность через бизнес, карьеру, вложения в проекты. Там он получает признание, похвалу. Мотив – получить подтверждение своей ценности, которая была разрушена при разводе.
Как правило, такие мужчины и пришли к разводу из-за того, что все силы вкладывали в работу, хотели как можно лучше обеспечить семью, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались, однако, это поведение сыграло с ними злую шутку. Жена такого мужчины чувствует себя ненужной. Если мужчина доказывает свою любовь поступками (он обеспечивает семью), то женщине нужны эмоции.
И тогда происходит что? Муж приходит домой поздно ночью. Дети уже спят. Жена на взводе. Скандалы, упреки. Нет понимания. Нет секса. И жена подает на развод. А мужчина понимает, что все труды напрасны.
Если вам встретился разведенный мужчина – трудоголик, то будьте готовы к тому, что в ваших новых отношениях он будет много сил и времени уделять работе, и будет от вас ждать признания за его труд, потому что ему нужно быть оцененным, он будет с радостью тратить на вас деньги, потому что обеспечивая, он дает вам любовь.

Мужчина – ребенок

Что происходит в семье, где жена подавляла мужа? Я сейчас сгущаю краски, описывая мужчину-ребенка. Но это тоже часть жизни
Он после развода поймет, что никогда не был главой в семье, что женщина его никогда не слушала и не уважала.
Он поймет, как плачевно было его положение, но потом.
Он жил тихой спокойной жизнью, не принимал важных решений, чаще уступал жене, правда, она и больше работала, и больше зарабатывала, а ему приходилось играть с детьми или готовить.
В какой-то момент его отношения с детьми укрепились, они стали ближе. Дружба доброго папы и детей «против мамы» зашла в тупик, когда женщина устала нести на себе этот крест.
К семейным психологам обращаются тогда, когда есть желание все исправить, когда люди видят просвет, общую цель. Женщина, не видя просвета, ставит жирную точку, и подает на развод.
Она верит, что встретится мужчина сильнее ее. А что делает мужчина? Он не привык брать ответственность. Он привык, что его обеспечивают.
Он может обеспечить себя с большим трудом.
Поэтому он начинает мстить: строить козни, манипулировать детьми, разыгрывать смертельную болезнь, или бить женщину, врываться пьяным в дом, вредить имуществу.
Если вам встретился разведенный мужчина–ребенок, знайте, что он чувствителен и раним. На какой-то период вы сойдетесь с ним, сможете вместе прожить боль и отчаяние. Но когда придет время брать ответственность за построение семьи, новых отношений, то он, скорее всего, будет ждать в сторонке.
Решения принимать он не привык. Поэтому либо вы берете в руки бразды правления, и при нужном сочетании вашей мудрости и ума вы сможете повлиять на него, поощрить личностный рост и стремление стать главным, либо отпускаете с миром.
Так или иначе, строить отношения с мужчиной-ребенком можно, но это большой труд. Вы как женщина должны навсегда забросить свои лидерские замашки, превратиться в тихую, пушистую девочку.
Вы можете построить отношения, если уступите лидерство мужчине и поверите в него, не будете злиться оттого, что он не все сразу понимает, часто нерешителен, во всем сомневается.
Если терпение лопнет, и вы начнете руководить, то вы автоматически попадете в роль его бывшей жены, и тогда вам несдобровать.

Идеальный отец

Идеальный отец будет изо всех сил доказывать, что любит детей больше, чем оставившая его жена. Даже если жену оставил он сам, то все равно в этом вопросе он будет доказывать свое превосходство.
Скорее всего, в семейной жизни его стремления были обесценены, то, что делал мужчина, женщина не считала важным. Например, он принес игрушки, а жена высказала ему, какие они бесполезные, или что детям уже играть в это не интересно. Например, он начал водить ребенка на тренировки, а жена вступает в конфликт, рассказывая, какие это бесполезные тренировки и ни к чему они не нужны.
Часто жена воссоединяется с детьми и играет в игру «против мужа»: «Смотри, доченька плачет!» «Смотри, сынок не хочет туда ходить!»
Мужчина, чья репутация раздавлена, чувствует неуважение. А после развода уходит «в детей».
Он превращает их жизнь в вечный праздник, пытается удивить, исполнить все желания, часто дети вырастают избалованными и неадекватно воспринимающими реальность.
Если вам встретился разведенный идеальный отец – знайте, вы никогда не заслужите место возле его сердца, потому что он живет ради детей, и это безумная, больная любовь, ради которой он пожертвует всем, отдаст свою руку, ногу, все деньги, лишь бы доказать бывшей жене, что детей он любит больше.
А в реальной жизни ему надо быть кому-то нужным, и эта потребность реализуется в детях, а не в любви к женщине.
Поэтому шансы построить здоровые отношения минимальны.
Ваша роль будет - в тени. Если готовы жить вместе с ним ради его детей – то доказывайте ему, как вы их обожаете. Тогда шансы на близкие отношения вырастут. Но не сильно. Вы все равно будете «на вторых ролях».

Напоследок

Заканчивая тему, хотелось бы подвести итог. Если вы думаете, что мужчина после развода -счастлив, беззаботен, у него эйфория – это миф.
Поскольку развод – это утрата, как смерть, как разлука, то человек (и мужчина, и женщина) проживает по полной все стадии:
-отрицание,
-гнев,
-торг,
-принятие.
На первой стадии (отрицание) возможна эта эйфория, радость и безграничное счастье, здесь множество поклонниц и романов.
На второй (гнев) появляется желание отомстить бывшей жене, сделать больно, или отыграться (см.предыдущие статьи).
На стадии торга возникает желание вернуться обратно, иногда много раз, но желание помириться мужчине никак не мешает встречаться с другими женщинами.
На стадии принятия ситуация осталась в прошлом и никаких болезненных эмоций уже не вызывает.

Если вы – женщина, которая планирует вступить в отношения с разведенным мужчиной, для начла я бы порекомендовала вам понять, на какой он стадии сейчас. Если на 1-3, то скорее всего, вам понадобится очень много терпения и душевных сил. Если на 4 стадии, то шансы хорошие, но есть одно «но», мужчина, привыкший долго быть один, уже настолько самодостаточен, что ему никто не нужен. Для серьезных, семейных отношений. Эти вещи лучше прощупать заранее.
Как определить, что мужчина на 1 стадии? Это как раз угар, тусовки, клубы, толпа поклонниц вокруг него. Ничего конкретного он дать вам не может. Смотрите за образом жизни, поступками.
Как определить, что мужчина на 2 стадии? Он постоянно рассказывает о бывшей жене, в основном, это истории гневные. Может появиться ощущение, что мужчина вам грубит, а вы просто оказались рядом, и ничего не натворили такого, и он отрывается на вас «за кого-то другого».
Как определить, что мужчина на 3 стадии? Ночные смски от бывшей, звонки. Он просит вести себя потише, когда бывшая жена звонит. Скрывает вас от своего окружения, вы ходите по кафе и кино только вдвоем. Бывшая часто просит помочь с детьми, что-то починить, привезти - и он едет, бежит.
Универсального рецепта – как построить отношения – у меня нет, если есть трудности – приходите на консультацию!

Автор: Анастасия Саркисовна Аллахвердян
Семь самых страшных ошибок, которые совершают родители
1) Фраза: «Я тебя больше не люблю».

Как-то раз ко мне обратилась мама мальчика Е., 4 лет, который очень замыкался в коллективе и стеснялся идти на контакт, и при этом младшую сестру бил и обижал. В ходе нашей встречи выяснилось, что нормальным для семьи считается выражение «Ты плохой. Я тебя больше не люблю!» (Например, за то, что Е. обидел сестру или разбросал игрушки, и т.п.). Когда ребенок слышит такую страшную речь от мамы (а мама - это Бог!), то откуда взяться вере в себя, хорошей, позитивной картине мира? Ведь дома его не любят.

Дом – это основа основ. Именно там закладывается фундамент того, как ребенок будет предъявлять себя в социуме: сможет ли наравне с другими считать себя хорошим, или начнет этого общества избегать, потому что привыкнет считать себя плохим, нелюбимым и хуже других. Все идет из семьи.

…Хотя, на самом деле, мама призналась, что сына любит, но зачем-то в воспитательных целях говорила так… А позже она вспомнила, что тоже в детстве очень стеснялась – чего угодно, например, познакомиться, заговорить, спросить что-то у старших… На глаза у мамы навернулись слезы. В ходе нашей беседы я предложила маме всякий раз, когда сын стесняется, вспоминать свою историю из детства и делиться ей, объясняя, что это бывает в жизни, и что она хорошо понимает, как сын волнуется. Оставшуюся часть консультации мы провели в беседе о том, как мама сама может поддержать своего ребенка.

2) Передаривать личные вещи или игрушки без разрешения.

В сознании ребенка передаривание игрушек без спроса - предательство со стороны родителей. Маленькие дети (1-3 года) не разделяют себя с игрушкой, это «часть я», поэтому детям так тяжело этими игрушками поделиться. И уж тем более, что-то дарить, если ребенок не готов, не стоит… А если речь идет о более старшем возрасте, 4-5 лет, ребенок обозначает свое пространство, границы своего мира, через взаимодействие с игрушками. Вторжение и бесцеремонное передаривание будет для ребенка большим шоком. Потому что ребенок вкладывает в эти игрушки свои фантазии, свои истории, свою душу. Даже если он давно не играет в этот танк, или эта кукла год валяется в углу, спросите, можно ли отдать его малышу своей подруги?

Подростки очень ранимы и берегут границы своей личности. Распоряжение вещами без их хозяина создаёт ощущение полной никчемности, неуважения к самому ребёнку. Сюда же я могу отнести вторжение в личное пространство, такое, как: смс, переписка, ящики, карманы. Важнее сохранять и поддерживать контакт с подростком, чтобы не приходилось нарушать границы.

Ребёнок, который Вам доверяет, сам поделится тем, что его беспокоит, и сам расскажет. И да, ощущение границ и уважение к ним при переходе к подростковому периоду усиливается в 100 раз.

3) Блокировать чувства ребенка.

Чем опасно, на первый взгляд, такое простое: «тихо, тихо, успокойся», или более жесткое: «закрой рот», а дальше: «не надо грустить», «не надо бояться», «чего ты стесняешься?», «не плачь»?

Когда мы говорим о том, что блокируются чувства ребенка, это не значит, что родитель стоит с автоматом наперерез и «запугивает» ребенка, не давая ему открыть рот. Родители далеко не тираны, но часто чувства блокируют тогда, когда:

- Не знают, как совладать с истерикой;

- Бессильны при слезах;

- Искренне не понимают, чего тут страшного?

- Потому что самих родителей воспитывали точно так же;

- Сами они не понимают и не знают, как правильно эти чувства выражать.

Приведу пример. Ребенок плачет оттого, что ему что-то не нравится, не хочется делать. Запрет на выражение истерик и слез запускает программу: «Ты мне такой не нужен, я хочу тебя видеть только в хорошем настроении. А в плохом я тебя не люблю». Куда деть эти эмоции, если они уже есть? Никуда. Но из страха быть отвергнутым (наказанным, проигнорированным) ребенок всячески заталкивает вглубь свои протесты и истерики.

Сценарий, который ребенок возьмет во взрослую жизнь – «Любовь надо заслужить». Своим поведением, оценками, улыбками. Такому человеку трудно принимать себя и любить себя. Сам себя он никогда до конца не считает хорошим. Ему трудно понимать свои состояния и эмоции других. И строить отношения.

Запрет на страх и подавление этого чувства, неприятие (пока не зайдешь к зубному, я с тобой разговаривать не буду!) вызывают у ребенка детский невроз. Страх никуда не уходит, а поддержки нет.

Подавление тех или иных негативных эмоций приводит к тому, что ребенок не принимает себя.

Стыдить ребенка за проявление чувств, насмехаться и упрекать его за неуклюжесть, ошибки, за промахи – прямой путь сформировать у своего ребенка страх близости. Как только ребенок показывает свои «живые эмоции», у него закрепляется чувство, что это - плохо, позорно.

Когда он вырастет, то не сможет раскрываться и строить близкие отношения, у таких людей нет настоящих друзей, а в семейных отношениях он всегда мучается.

Итог: ребенок, чувства которого не принимали, вырастет с низкой самооценкой.



4) Отсутствие границ.

Для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку нужны границы. Здоровый родитель умеет говорить «нет», а здоровый ребенок умеет слышать «нет». Почему опасно растить ребенка во вседозволенности?

1. Часто дети достигают желаемого через слезы или истерику, и закрепляется чувство превосходства над родителями. Там, где «можно все», нет безопасности. Ребенок может стать очень нервным, возбудимым, и даже могут возникнуть психосоматические болезни: энурез, аллергия, зуд, раздирание кожи, ногтей, навязчивые дейстия, качание, сосание, и т.п.…

2. Ребенок, который может всегда «продавить свою линию», чувствует себя главным. Затем утрачивается авторитет родителя, и это самообман, на самом деле, это когда мы думаем, что «вот я все ему разрешаю, зато мы станем хорошими друзьями, и ребенок будет меня уважать». Ничего подобного. Доверие и контакт устанавливаются не через вседозволенность, а через твердую и дружелюбную позицию взрослого.

3.Опасность утраты авторитета в том, что ребенок может пристраститься к наркотикам, алкоголю, а мнение родителей будет ему безразлично. Он привык решать все сам и делать как хочет.

5.Когда в семье «все равны», нет главных, на ребенке слишком много ответственности.

- А ты разрешишь мне пойти в магазин?

- А мне можно родить тебе братика?

- Ну пожалуйста, можно мама пойдет в гости?

- Если ребенку предоставляется возможность принимать такие решения, то это тревожный знак.

5.Умение понимать слово «нет» - это норма жизни. Мы не можем весь мир подстроить под ребенка, чтобы всем и всегда приходилось уступать ему. Ребенок, который не слышит слова «нет», вырастает очень самовлюбленным и не адекватно общается в социуме.

Что нам мешает говорить «нет»:

- Чувство жалости,

- Боязнь истерики,

- Память детства, где нам самим чего-то не хватало, и желание компенсировать это,

- Чувство вины (что мало времени проводим вместе, или за то, что наказали ребенка).

5) Стыдить ребенка.

Стыд – одна из самых сильных эмоций, которая запускает детский невроз. Стыдить в случае непослушания, нарушения правил, а тем более, при проявлении чувств или физиологических потребностей – недопустимо. Сейчас я расскажу о том, как у ребенка развивается невроз.

1.Ребенок не успел на горшок и сделал лужу (либо заигрался, либо балуется, либо пока не умеет проситься на горшок). Чувство стыда за то, что ребенок сходил в туалет, унижение или удары по попе закрепляют цепочку реакций: я не имею право выражать себя.

Стыд за осуществление физиологических потребностей – самое страшное, потому что свои потребности изменить ребенок не может. Ребенок не может перестать хотеть в туалет. И каждый раз, когда захочет снова, он будет считать, что он делает что-то плохое, и он сам плохой. Для ребенка это одно и то же!

Когда ребенок вырастает, он будет чувствовать себя виноватым за любые свои желания – делать то, что хочется, говорить то, что думает, выбирать то, что нравится. Трудности самовыражения подхватывают самооценку. То есть в любых промахах будет себя винить и считать, что «я хуже остальных», и «именно мне не везет». Возникло желание – значит я плохой – нельзя хотеть – нельзя показывать – сдерживание себя – невроз.

2. Стыдить за то, что ребенок впадает в истерику, несет послание «я виноват за то, что я так чувствую». Родители, которые рассказывают, как мне за тебя стыдно, какой позор, я с тобой не разговариваю, получат следующее:

а) Отсутствие результата. Ребенок не может перестать расстраиваться, или плакать, или чувствовать,

б) Чувство вины у ребенка. Ребенок сразу считает себя виноватым в том, что он так ведет себя. Закрепляется низкая самооценка, чувство вины, которое ведет к своей ущербной позиции среди других,

в) Третья опасность в том, что эмоции не имеют выхода. Они подавляются, а потом происходит либо всплеск психосоматических заболеваний, либо истерики без причин. Ребенок заводится с пол-оборота, с какой-то мелочи, и устраивает родителям такое, что они бегут семимильными шагами к психологу. И правильно делают! …

6) Превращать ребенка в семейного консультанта.

Мир ребёнка, разрывающегося "между двух огней", похож на ад. Почему опасно ребёнка вовлекать в семейные конфликты между супругами? Почему ни за что нельзя превращать ребенка в того, кто наблюдает ссоры, в того, кто судит, кто прав, кто виноват?

- Ребёнок будет расти с нестабильной нервной системой.

- Одна из сторон, мама или папа, рано или поздно "перетянет" ребёнка на свою сторону, что грозит ребёнку втянуться в нездоровую эмоциональную зависимость (симбиоз).

Почему это опасно?

- Ребёнок не сможет построить здоровые семейные отношения.

- У него не будет своего мнения – так как он останется в слиянии с родителем.

Итак, эмоциональная связь между мамой и папой разорвалась, ребёнок занял место одного из супругов, и до конца своей жизни будет «заменять маме мужа» (эмоционально, конечно) или жертвовать собой, чтоб «заменить папе жену» (разумеется, тоже эмоционально).

Например, сын вырос в симбиозе с мамой, при этом папа был плохой, или его вовсе не было. Сынок вырастает. Вот, ему пора жениться: но никто не станет ему такой же женой, как мама, все будут не так хороши. Сравнивая и перебирая до бесконечности, он имеет шанс остаться одному. До конца жизни. Или всех жен будет «выбраковывать» мама, а сын будет их выгонять из дома. Тоже вполне реальный вариант.

Или другой пример. Дочка выросла в симбиозе с мамой. Ни и один дочкин кандидат в мужья не пройдёт кастинг, который мама будет устраивать, тут мама, скорее всего, будет всех «отсеивать». «Доченька, все мужчины такие же плохие, как папа, оставайся со мной, тогда ты не будешь страдать» - вот послание от мамы дочке. Такая мама удовлетворяет за счет дочери свою эгоистическую потребность, она прикрывается от одиночества, зато дочь отдает себя в жертву и до конца жизни остается без семьи. Самое страшное, что участники этой жестокой игры не понимают, что творят, им кажется, что все во благо.

Вернемся к обсуждению семейных конфликтов. Что при этом происходит с ребенком?

Дети дошкольного и младшего школьного возраста идентифицируют себя с обоими родителями.

Если в результате разногласий между мамой и папой один из них оказывается "плохой", у ребёнка формируются следующие установки: 1 из родителей плохой - я сам плохой – комплексы – низкая самооценка.

Что рекомендуется делать:

- Выяснять отношения без детей.

- Осознавать, какие процессы происходят сейчас между вами - обиды, взаимные упреки, желание отомстить...

- Отделять процессы, происходящие между супругами, от процесса воспитания ребёнка.

- Помнить, что ребёнок имеет право любить и маму, и папу.

7) Подавлять инициативу ребенка.

В результате подавленной инициативы у ребенка отпадет желание помогать взрослым, выражать свое мнение, проявлять право голоса, а затем закрепляется пассивная жизненная позиция.
Как подавляется инициатива?

1. Когда родитель хочет, чтобы ребенок сразу идеально шнуровал ботинки, мыл посуду, убирал игрушки. «Лучше я сделаю сам(а)», повторяют родители и … запрещают ребенку делать то, что он пробует! Часто я слышу истории от взрослых, пришедших ко мне на терапию, о том, что мама била по рукам за расколотую чашку, или демонстративно указывала пальцем на дверь: «Уйди отсюда!», когда доченька хотела помыть тряпкой полы. В результате доченька вырастает, и уже эта взрослая женщина ненавидит готовить. Или убирать…

2. Чрезмерная забота превращается в гиперопеку, и тогда родители контролируют «каждый чих и каждый пук» ребенка, пресекая его инициативу. «Туда лезть опасно! Туда не ходи! Смотри, головой ударишься, не лезь на дерево!»

Итак, ребенка "задушили" своим контролем, и теперь ему не нужно думать своей головой. Проблемы начнутся тогда, когда он останется в социуме один на один с другими детьми. Тут – то его ждет масса испытаний, которые ребенок пройти не сможет.

Например, нужно будет защитить себя, или договориться, или сказать о том, что ему не нравится. Мамы-то нет! И справляться без мамы он не умеет. Такой ребенок может стать изгоем или ведомым, будет пассивным и бояться проявить себя.

3. Когда родители очень авторитарные и постоянно говорят: "Молчи, тебя никто не спрашивает". Помимо того, что ребенок чувствует себя ненужным и бесполезным, и закладывается детская травма, он усваивает урок: «Мое мнение не решает вообще ничего!»

В первом случае я бы порекомендовала родителям давать возможность делать то, что хочет ребенок, и не переделывать при нем то, что он уже убрал, помыл, завязал. Похвалите его за самостоятельность и старание.

Во втором случае я бы порекомендовала пройти тест на стили семейного воспитания, и в случае тревожного результата (гиперопека) обратиться за консультацией к детскому психологу.

В третьем случае рекомендуется пересмотреть свое отношение к тому, как высказывается критика в адрес ребенка, и задать себе вопрос, чего конкретно можно добиться таким общением?

Что является Вашей целью – вырастить ребенка с хорошей самооценкой, уверенного, инициативного, или все-таки нет?

Автор: Анастасия Саркисовна Аллахвердян
Немного о депрессии

Этот случай был несколько лет назад. Мне позвонили и попросили провести терапию с женщиной 70 лет, перенёсшей инсульт и находящиеся в депрессии. Первой моей реакцией было отказаться. Но голос, дочери этой женщины, выражал много заботы и я не смог отказаться. Хотя в голову засела мысль о том, что эффективность работы вызывает сомнение. В назначенный день она пришла. Эта женщина напомнила мне мою бабушку, чем-то они были похожи. Я спросил, что её беспокоит? Она ответила, что все время плачет. А дети и муж говорят «не плачь». Я заметил слезы в её глазах, сказал ей об этом и добавил, что у меня можно плакать если хочется. И она несколько минут плакала, а я молча наблюдал. Потом сказал, что когда она плачет, то выглядит живой. Через некоторое время спросил: «О чем слезы?» Ответ удивил меня. Она ответила, что слезы о том, что она больше не может помогать детям. Я вспомнил фразу, что "Плохой тот родитель, который до пенсии детей не кормит". Она улыбнулась. Следующий вопрос был про детей, оказалось они состоявшиеся специалисты, имеют семьи, в целом успешные люди. При рассказе о детях она улыбалась, я чувствовал ее гордость за них. Следующим вопрос был о том, что пора им проявлять заботу. Они заботятся, я это сейчас понимаю, последовал ответ. Терапия была сделана. На лице была улыбка. На следующей встрече она мне рассказала, как удивился муж, когда она в машине стала петь песни. Жизнь к ней вернулась, и она согласилась на лечение в неврологическом отделение, хотя год отказывалась. Т.к. выяснилось, что больше всего ей мешает головокружение. В статье Джанни Франчесетти и Яна Рубала "Гештальт-подход в работе с депрессивным опытом", я прочел фразу которая заставила меня задуматься: "Терапевт проникает своей ego-функцией на депрессивное поле пациента и делает нужный выбор в областях, которые пока не могут быть совместно сконструированы". Для себя я ее раскрыл так. В депрессии ego-функция пациента нарушена так, что отождествляется с отрицательным полюсом опыта и отвергает положительный. Здоровая ego-функция терапевта в процессе работы сопровождает ego-функцию пациента, оставаясь чувствительной к двум полюсам опыта и при малейшем отождествлении с положительным опытом пациента, замечает и возвращает ему. Так тренирует и восстанавливает ego-функцию пациента. Прямая атака ego-фунции пациента выбирать положительный опыт не имеет смысла и вызывает сопротивление. При встрече на конференции с Яном Рубалом, я поделился своими размышлениями. Он согласился и добавил, что с точки зрения теории поля, пациент и терапевт совместно создают общую ego-функцию. Т.е при встрече создаётся общее поле и решение приходят из него. После этого я вспомнил случай описанный выше, как мы с пациенткой пришли к решению ситуации. Автор: Андрюха Николай Юрьевич
Жизнь без панических атак
Если вам приходилось испытывать панические атаки или просто сильное беспокойство, вы знаете то чувство, когда земля уходит из под ног. Ежедневно вы чувствуете необъяснимое чувство тревоги и опасности. Это состояние пугает вас, вы начинаете бегать по врачам, сдавать анализы и делать бесконечные обследования. В итоге вам говорят, что все анализы в норме и вам нужно обратиться к врачу психиатру. Многие люди боятся этого, пить таблетки, посещать психиатра, испытывают страх, что их поставят на учёт в психдиспансер.

Человек боится и вот тут, и начинается замкнутый круг. Тревога растёт, панические атаки усиливаются, могут присоединиться агорафобия, навязчивые состояния, проявления социофобии, ипохондрия и всё это сопровождается всевозможными симптомами ВСД: учащенное сердцебиение, повышение АД, внутренняя дрожь и тремор, повышенная потливость, ощущение удушья и нехватка воздуха, одышка, боль и дискомфорт в левой половине грудины, тошнота, предобморочное состояние, головокружение и неустойчивость, деперсонализация и дереализация, страх совершить неконтролируемый поступок или сойти с ума, спутанность мыслей, ощущение онемения или парестезии в конечностях, страх смерти.

Если человек постоянно живёт в состоянии стресса, подавления желания, страха за будущее (за детей, родных и близких), ощущения несостоятельности или неудачливости, это может вылиться в панические расстройство.

Для возникновения приступа панической атаки необходимо воздействие как психологических, так и биологических механизмов.

Также необходимо помнить, что панические атаки могут быть симптомами вполне конкретного заболевания внутренних органов, поэтому без тщательного обследования, утверждать, что мы имеем дело с паническим расстройством нельзя. Информированность - первый шаг к выздоровлению! В первую очередь человек, переживший паническую атаку, нуждается в информации. Страх возможен лишь в ситуации неизвестности. Как только человек начинает понимать, что с ним происходит, ему удается ослабить свой страх. Также нужно развеять не осознаваемые многими людьми установки относительно наших чувств и телесных ощущений. Многие люди думают, что их чувства могут нанести вред их здоровью. Важно помнить, что сам по себе страх не приводит к смерти и что системы нашего организма способны его выдержать. Если у вас возникли такие проблемы, необходимо вовремя обратиться к специалисту.

Автор: Джагупова Влада Вячеславовна
Лики панических атак

Тема панических атак, очень актуальна на просторах в17! Как специалист работающий с данной проблемой, я слежу за публикациями, но мне не попадалась информация о вариантах панических атак. Я решил восполнить пробелы. Надеюсь вам, мои читатели, будет интересно узнать какие лики, могут быть у панических атак. Длительность приступа панической атаки обычно длится от 10 до 30 минут. Встречаются чаще у молодых людей (20-30 лет). Симптомы панической атаки хорошо известны психологам - сердцебиение, потливость, дрожь, нехватка воздуха, удушье, боль в груди, тошнота, головокружение, парастезии, озноб, прилив крови к лицу, ощущение нереальности, страх потерять контроль, сойти с ума, умереть. Сочетание этих феноменов даёт разнообразные варианты проявления. Вот какие бывают варианты. "Вегетативный" - когда преобладают различные вегетативные феномены, жар, холод, головокружение, слабость, дурнота, предобморочное ощущение и неопределенные страхи. "Гипервентиляционный" - название говорит само за себя, наблюдается частое, глубокое дыхание, задержки дыхания, сопровождается болями в мышцах. "Фобический" - возникает в ситуациях, потенциальных по мнению клиента для возникновения приступа. "Конверсионный" - по типу истерики. "Сенестопатический" - ощущение онимения, покалывания, сердцебиения, пульсации "Аффективный" - имеют место депрессивные феномены, раздражительность, неприязнь к окружающим. Возможны также варианты "атипичных" панических атак. "Паника без паники" - отсутствует аффект страха. "С дополнительными симптомами" - ком в горле, слабость в конечностях (руке, ноге), нарушения при ходьбе, проблемы со зрением, слухом, голосом, речью, утратой сознания, судорогами, выгибание туловища, тошнота, рвота, дискомфорт в животе. Повторные панические атаки подавляют уверенность человека, возникает чувство незащищенности. Человек начинает избегать места, где трудно получить помощь, страх остаться в одиночку. Знание этих вариантов полезно для ориентировки при выявлении панических атак и дальнейшей работе с ними. Автор: Андрюха Николай Юрьевич
Политика конфиденциальности персональных данных
Настоящая Политика конфиденциальности персональных данных (далее – Политика конфиденциальности) действует в отношении всей информации, которую сайт Психологический Центр Clever, (далее – Сайт) расположенный на доменном имени cleverpz.ru (а также его субдоменах), может получить о Пользователе во время использования сайта cleverpz.ru (а также его субдоменов), его программ и его продуктов.

1. Определение терминов

1.1 В настоящей Политике конфиденциальности используются следующие термины:

1.1.1. «Администрация сайта» (далее – Администрация) – уполномоченные сотрудники на управление сайтом Психологический Центр Clever, которые организуют и (или) осуществляют обработку персональных данных, а также определяет цели обработки персональных данных, состав персональных данных, подлежащих обработке, действия (операции), совершаемые с персональными данными.

1.1.2. «Персональные данные» - любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному, или определяемому физическому лицу (субъекту персональных данных).

1.1.3. «Обработка персональных данных» - любое действие (операция) или совокупность действий (операций), совершаемых с использованием средств автоматизации или без использования таких средств с персональными данными, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

1.1.4. «Конфиденциальность персональных данных» - обязательное для соблюдения Оператором или иным получившим доступ к персональным данным лицом требование не допускать их распространения без согласия субъекта персональных данных или наличия иного законного основания.

1.1.5. «Сайт Психологический Центр Clever» - это совокупность связанных между собой веб-страниц, размещенных в сети Интернет по уникальному адресу (URL): cleverpz.ru, а также его субдоменах.

1.1.6. «Субдомены» - это страницы или совокупность страниц, расположенные на доменах третьего уровня, принадлежащие сайту Психологический Центр Clever, а также другие временные страницы, внизу который указана контактная информация Администрации

1.1.5. «Пользователь сайта Психологический Центр Clever » (далее Пользователь) – лицо, имеющее доступ к сайту Психологический Центр Clever, посредством сети Интернет и использующее информацию, материалы и продукты сайта Психологический Центр Clever.

1.1.7. «Cookies» — небольшой фрагмент данных, отправленный веб-сервером и хранимый на компьютере пользователя, который веб-клиент или веб-браузер каждый раз пересылает веб-серверу в HTTP-запросе при попытке открыть страницу соответствующего сайта.

1.1.8. «IP-адрес» — уникальный сетевой адрес узла в компьютерной сети, через который Пользователь получает доступ на Сайт.

2. Общие положения

2.1. Использование сайта Психологический Центр Clever Пользователем означает согласие с настоящей Политикой конфиденциальности и условиями обработки персональных данных Пользователя.

2.2. В случае несогласия с условиями Политики конфиденциальности Пользователь должен прекратить использование сайта Психологический Центр Clever .

2.3. Настоящая Политика конфиденциальности применяется к сайту Психологический Центр Clever. Сайт не контролирует и не несет ответственность за сайты третьих лиц, на которые Пользователь может перейти по ссылкам, доступным на сайте Психологический Центр Clever.

2.4. Администрация не проверяет достоверность персональных данных, предоставляемых Пользователем.

3. Предмет политики конфиденциальности

3.1. Настоящая Политика конфиденциальности устанавливает обязательства Администрации по неразглашению и обеспечению режима защиты конфиденциальности персональных данных, которые Пользователь предоставляет по запросу Администрации при регистрации на сайте Психологический Центр Clever или при подписке на информационную e-mail рассылку.

3.2. Персональные данные, разрешённые к обработке в рамках настоящей Политики конфиденциальности, предоставляются Пользователем путём заполнения форм на сайте Психологический Центр Clever и включают в себя следующую информацию:
3.2.1. фамилию, имя, отчество Пользователя;
3.2.2. контактный телефон Пользователя;
3.2.3. адрес электронной почты (e-mail)
3.2.4. место жительство Пользователя (при необходимости)
3.2.5. фотографию (при необходимости)

3.3. Сайт защищает Данные, которые автоматически передаются при посещении страниц:
- IP адрес;
- информация из cookies;
- информация о браузере
- время доступа;
- реферер (адрес предыдущей страницы).

3.3.1. Отключение cookies может повлечь невозможность доступа к частям сайта , требующим авторизации.

3.3.2. Сайт осуществляет сбор статистики об IP-адресах своих посетителей. Данная информация используется с целью предотвращения, выявления и решения технических проблем.

3.4. Любая иная персональная информация неоговоренная выше (история посещения, используемые браузеры, операционные системы и т.д.) подлежит надежному хранению и нераспространению, за исключением случаев, предусмотренных в п.п. 5.2. настоящей Политики конфиденциальности.

4. Цели сбора персональной информации пользователя

4.1. Персональные данные Пользователя Администрация может использовать в целях:
4.1.1. Идентификации Пользователя, зарегистрированного на сайте Психологический Центр Clever для его дальнейшей авторизации.
4.1.2. Предоставления Пользователю доступа к персонализированным данным сайта Психологический Центр Clever.
4.1.3. Установления с Пользователем обратной связи, включая направление уведомлений, запросов, касающихся использования сайта Психологический Центр Clever, обработки запросов и заявок от Пользователя.
4.1.4. Определения места нахождения Пользователя для обеспечения безопасности, предотвращения мошенничества.
4.1.5. Подтверждения достоверности и полноты персональных данных, предоставленных Пользователем.
4.1.6. Создания учетной записи для использования частей сайта Психологический Центр Clever, если Пользователь дал согласие на создание учетной записи.
4.1.7. Уведомления Пользователя по электронной почте.
4.1.8. Предоставления Пользователю эффективной технической поддержки при возникновении проблем, связанных с использованием сайта Психологический Центр Clever.
4.1.9. Предоставления Пользователю с его согласия специальных предложений, новостной рассылки и иных сведений от имени сайта Психологический Центр Clever.

5. Способы и сроки обработки персональной информации

5.1. Обработка персональных данных Пользователя осуществляется без ограничения срока, любым законным способом, в том числе в информационных системах персональных данных с использованием средств автоматизации или без использования таких средств.

5.2. Персональные данные Пользователя могут быть переданы уполномоченным органам государственной власти Российской Федерации только по основаниям и в порядке, установленным законодательством Российской Федерации.

5.3. При утрате или разглашении персональных данных Администрация вправе не информировать Пользователя об утрате или разглашении персональных данных.

5.4. Администрация принимает необходимые организационные и технические меры для защиты персональной информации Пользователя от неправомерного или случайного доступа, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, распространения, а также от иных неправомерных действий третьих лиц.

5.5. Администрация совместно с Пользователем принимает все необходимые меры по предотвращению убытков или иных отрицательных последствий, вызванных утратой или разглашением персональных данных Пользователя.

6. Права и обязанности сторон

6.1. Пользователь вправе:

6.1.1. Принимать свободное решение о предоставлении своих персональных данных, необходимых для использования сайта Психологический Центр Clever, и давать согласие на их обработку.

6.1.2. Обновить, дополнить предоставленную информацию о персональных данных в случае изменения данной информации.

6.1.3. Пользователь имеет право на получение у Администрации информации, касающейся обработки его персональных данных, если такое право не ограничено в соответствии с федеральными законами. Пользователь вправе требовать от Администрации уточнения его персональных данных, их блокирования или уничтожения в случае, если персональные данные являются неполными, устаревшими, неточными, незаконно полученными или не являются необходимыми для заявленной цели обработки, а также принимать предусмотренные законом меры по защите своих прав. Для этого достаточно уведомить Администрацию по указаному E-mail адресу.

6.2. Администрация обязана:

6.2.1. Использовать полученную информацию исключительно для целей, указанных в п. 4 настоящей Политики конфиденциальности.

6.2.2. Обеспечить хранение конфиденциальной информации в тайне, не разглашать без предварительного письменного разрешения Пользователя, а также не осуществлять продажу, обмен, опубликование, либо разглашение иными возможными способами переданных персональных данных Пользователя, за исключением п.п. 5.2. настоящей Политики Конфиденциальности.

6.2.3. Принимать меры предосторожности для защиты конфиденциальности персональных данных Пользователя согласно порядку, обычно используемого для защиты такого рода информации в существующем деловом обороте.

6.2.4. Осуществить блокирование персональных данных, относящихся к соответствующему Пользователю, с момента обращения или запроса Пользователя, или его законного представителя либо уполномоченного органа по защите прав субъектов персональных данных на период проверки, в случае выявления недостоверных персональных данных или неправомерных действий.

Ответственность сторон

7.1. Администрация, не исполнившая свои обязательства, несёт ответственность за убытки, понесённые Пользователем в связи с неправомерным использованием персональных данных, в соответствии с законодательством Российской Федерации, за исключением случаев, предусмотренных п.п. 5.2. и 7.2. настоящей Политики Конфиденциальности.

7.2. В случае утраты или разглашения Конфиденциальной информации Администрация не несёт ответственность, если данная конфиденциальная информация:
7.2.1. Стала публичным достоянием до её утраты или разглашения.
7.2.2. Была получена от третьей стороны до момента её получения Администрацией Ресурса.
7.2.3. Была разглашена с согласия Пользователя.

7.3. Пользователь несет полную ответственность за соблюдение требований законодательства РФ, в том числе законов о рекламе, о защите авторских и смежных прав, об охране товарных знаков и знаков обслуживания, но не ограничиваясь перечисленным, включая полную ответственность за содержание и форму материалов.

7.4. Пользователь признает, что ответственность за любую информацию (в том числе, но не ограничиваясь: файлы с данными, тексты и т. д.), к которой он может иметь доступ как к части сайта Психологический Центр Clever, несет лицо, предоставившее такую информацию.

7.5. Пользователь соглашается, что информация, предоставленная ему как часть сайта Психологический Центр Clever, может являться объектом интеллектуальной собственности, права на который защищены и принадлежат другим Пользователям, партнерам или рекламодателям, которые размещают такую информацию на сайте Психологический Центр Clever.
Пользователь не вправе вносить изменения, передавать в аренду, передавать на условиях займа, продавать, распространять или создавать производные работы на основе такого Содержания (полностью или в части), за исключением случаев, когда такие действия были письменно прямо разрешены собственниками такого Содержания в соответствии с условиями отдельного соглашения.

7.6. В отношение текстовых материалов (статей, публикаций, находящихся в свободном публичном доступе на сайте Психологический Центр Clever) допускается их распространение при условии, что будет дана ссылка на Сайт.

7.7. Администрация не несет ответственности перед Пользователем за любой убыток или ущерб, понесенный Пользователем в результате удаления, сбоя или невозможности сохранения какого-либо Содержания и иных коммуникационных данных, содержащихся на сайте Психологический Центр Clever или передаваемых через него.

7.8. Администрация не несет ответственности за любые прямые или косвенные убытки, произошедшие из-за: использования либо невозможности использования сайта, либо отдельных сервисов; несанкционированного доступа к коммуникациям Пользователя; заявления или поведение любого третьего лица на сайте.

7.9. Администрация не несет ответственность за какую-либо информацию, размещенную пользователем на сайте Психологический Центр Clever, включая, но не ограничиваясь: информацию, защищенную авторским правом, без прямого согласия владельца авторского права.

8. Разрешение споров

8.1. До обращения в суд с иском по спорам, возникающим из отношений между Пользователем и Администрацией, обязательным является предъявление претензии (письменного предложения или предложения в электронном виде о добровольном урегулировании спора).

8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня получения претензии, письменно или в электронном виде уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.

8.3. При не достижении соглашения спор будет передан на рассмотрение Арбитражного суда г. РОСТОВ-НА-ДОНУ.

8.4. К настоящей Политике конфиденциальности и отношениям между Пользователем и Администрацией применяется действующее законодательство Российской Федерации.

9. Дополнительные условия

9.1. Администрация вправе вносить изменения в настоящую Политику конфиденциальности без согласия Пользователя.

9.2. Новая Политика конфиденциальности вступает в силу с момента ее размещения на сайте Психологический Центр Clever, если иное не предусмотрено новой редакцией Политики конфиденциальности.

9.3. Все предложения или вопросы касательно настоящей Политики конфиденциальности следует сообщать по адресу: info_clever_pz@mail.ru

9.4. Действующая Политика конфиденциальности размещена на странице по адресу http://cleverpz.ru

Обновлено: 26 Апреля 2018 года

г. РОСТОВ-НА-ДОНУ, ИП Андрюха А.Н.
Made on
Tilda